Nesse período mesmo com o término ela resolveu "liberar" só para tentar me segurar, foi? foi... tarde mais foi, durante um mês ela me ligava TODAS as noites, me alimentando dizendo "eu te amo, e nunca vou desistir de vc, acredite em mim", eu? eu acreditei, esperei, "terminei" com o caso que eu tinha com a outra nesse tempo, depois de 2 dias ela parou de me ligar, então eu liguei e perguntei, "por que não me ligou mais? eu quero voltar eu pensei" (eu estava querendo um tempo comigo mesmo), Antes da Carol, quem era eu ? Um cara frio, que não sorria, vivia de cara fechada, tinha uma vida preto e branco, e quando conheci ela, tudo ficou colorido, aprendi a sorrir, a dar valor as coisas. Mas enquanto ela alimentava minhas esperanças, mesmo não sabendo que eu ja estava sozinho, ela ja estava com outro, quando eu liguei, ela me respondeu "não quero mais, estou com outra pessoa" ....(eu) "- então quer dizer que tudo que você me disse, não significava nada? esse "amor" que vc dizia o que era ? uma ilusão? queria me iludir, fazer com que eu sofresse como eu fiz com vc com os erros que eu cometi ? "... eu fiz um video pra ela, eu fiz uma surpresa pra ela na escola dela, e tudo que eu ouvi foi "Para, não quero saber de mais nada, exclua o video, e o seu presente, sinceramente quase joguei fora", por que todos os meus sentimentos, foram ela que havia despertado, e a mesma os destruiu. Nunca senti nada por ngm, nunca disse "eu te amo" mal digo para minha mãe.
E hoje como estou ? Vazio, destruído, despedaçado, e ela, pra ela isso não foi nada, eu não penso nela, não vejo fotos, não faço nada, e mesmo assim, nos meus sonhos ela aparece ali distante, todas as noite, todas as madrugadas, eu acordo chorando, Cara eu só tenho 20 anos, por que? Deveria ser facil para mim não? Pra ela não foi ? Eu tento, eu busco colo, buco carinhos, confortos, mas nenhum me satisfaz, estou frio, e ainda me sinto ruim, NAO estou querendo me fazer de coitado.
Para os próximos, "cara vc ameaçou ela" Sim, para mante-la longe de mim, o maximo possivel, queimei todas as cartas, joguei todas as lembranças fora, foi um momento que eu precisava exaustar, mas ja foi tudo explicado, conversei com a mãe dela algumas vezes, e esta tudo bem, ela esta feliz, bom.
Mas eu, eu continuo aqui, mudando minhas atitudes, ganhando novas amizades e perdendo diversas, perdi a conta de quantas vezes parei no hospital nesses ultimos meses, por causa mais psicológica, tive até um tratamento que não teve resultado, a unica coisa que quero é um colo, um conforto, alguém que eu realmente possa confiar, mas pelo visto, isso não existe mais, ninguém sabe o significado de amar, somos todos egoístas pensamos mais eu nosso bem, do que no bem do próximo, é como se fosse "foda-se ele(a) e eu?" egoismo, natural do ser humano, se eu errei? Errei, se ela errou, errou, e muito por que graças a ela estou assim, e sinceramente, não faço ideia do que fazer não mesmo, seguir a vida? estou seguindo, continuar em frente? sempre, não olhar pra tras? lógico que não, então por que isto me persegue ? por que estou tão congelado por dentro, qual a lógica disso tudo? Se for uma lição de vida, meu destisno me testando, very well, muito bem feito a mim, o passado não existe mais, o que importa é o presente, o problema é quando o passado te persegue, ele esta ali um trauma dentro do seu inconsciente, algo em que acreditava, que não existe mais, algo em que me inspirei e não me inspiro. Se eu busco novas pessoas? Mas é claro. Não vou parar minha vida por nada, mas... na boa é foda. Agradeço ao Vinicius Henriques Carvalho que sempre esteve ao meu lado, dentro outros que pararam pra me escutar e me ajudar, agradeço a todos. É só, boa noite.
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